A los mexicanos, comida gratis si pierden.

Estimados jugadores mexicanos, la mayoría de los extranjeros creen que Sudáfrica esta llena de extorsión y corrupción. Para completar sus equivocados conceptos, estamos ofreciéndoles y a sus aficionados una comida gratis si pierden el viernes. Solo traiga su pasaporte mexicano válido a cualquier restaurante Nando entre las 2 y las 5 de la tarde del sábado y les daremos un delicioso cuarto de pollo a la parrilla con papas gratis. Postdata. Si no tienen pasaporte, estamos seguro que le podemos conseguir uno.

Esto era lo que Mister Shackleton publicaba en los diarios neozelandeses cuando buscaba incautos para acompañarlo en las exploraciones al polo sur en las primeras décadas del siglo XX.

Con sus debidas proporciones y con los desbordados respetos, me compré una camisa con esa leyenda. Cuando lo leí, me dije, ese wey que va y firma sería yo. Leo dejaría ser.

Ahora uso esa camisa por debajo de sacos, trajes y corbatas cuando el reto lo amerita. Hoy en la víspera de mi viaje mundialista la usé para tratar de dejar el negocio lo mas ordenado posible. Se hizo lo que se pudo. Mañana último día, voy a la oficina a dar confianza, en casa se empaca, se despide y se encomienda a los dioses. De la frase de Shackleton lo único que se pide es el retorno a salvo.

Hoy en pleno Sábado de Gloria pude presenciar el primer diente caído del charrumaco. Fue la suerte que en vacaciones de semana santa estuve justo frente a tan magno evento. La situación fue que mientras madre, prima y padre escuchábamos atentos las instrucciones de los instructores de buceo, de nuestro tour del  día, el chamaco que estaba destinado a quedarse al cuidado de extraños durante la duración de la inmersión, buscó la mejor manera de llamar la atención. Su mejor forma de hacerlo fue arrancarse por si mismo su primer diente flojo.

Con boca sangrante y orgullo evidente interrumpió nuestra atención para mostrarnos su "trofeo". Digno nieto de su abuelo, el cual por alguna razón que aun no comprendo hacía de cualquier diente flojo su propiedad. Aun recuerdo esos dolorosos momentos sentado en el regazo de mi papá mientras extraía lo que era suyo.

Todo esto ha desembocado en un gran conflicto infantil. A quien darle preferencia este domingo de resurrección, al Conejo de Pascua o al Ratón Perez. La solución fue obvia, a los dos. Mañana habrá huevos de chocolate y carta firmada con dinero anexado. Hay quienes en esta vida lo tienen todo.

Siempre hay una primera vez. Con los recientes cambios en esta página me anima a romper por esta ocasión una de las reglas de este Blog. No escribir sobre trabajo.

La ocasión lo amerita, la marea de mi profesión me ha traído a una reunión en las instalaciones de Scotland Yard en Londres. La reunión y las razones de estar aca fue medio de carambola pero aqui estoy hablando sobre cyber crimen y seguridad para distinguidos representantes de policias federales de 50 países.

Ambiente muy diferente al que estoy acostumbrado. Sin demeritar la importancia del viaje, me alegra que es solo una tarde. Llegué a las 11 am a Londres y me voy a las 10 pm. No les voy a dar la oportunidad de averiguar demasiado .

Con esto termina este viaje relámpago de tres días hábiles a Europa, si es que existe algo como un viaje relámpago entre Australia y Europa.

Otra prueba mas desde el aparatito. No sera un tweet pero en un momentos de desesperación, el iPhone se puede usar para postear. Lo que se puede hacer en una espera de tres horas en un aeropuerto y una zona de "mobile free zone"

Entrando en el increíble mundo del iPhone y el Flickr. Dos herramientas que por mucho tiempo quise explotar y que por diversos motivos no lo hice. 

La primera foto, claro tenia que ser en un aeropuerto, una cerveza y el blog.

Singapur mi hub desde hace 2 años es el punto de partida de esta iniciativa.

Un jefe mio solia decir, lo perfecto es el enemigo de lo bueno. Con el tiempo le doy la razón. En lugar de esperar el ánimo, el momento idóneo para postear y sobre todo para dejar lindo e impecable el blog, mejor hago lo que puedo hacer desde donde pueda. No será tan prolijo, pero espero sea mas dinámico.

Vamos a ver como resulta. La cuestión es reinventarse.

Y llegado el mes del león la cita consigo mismo llega. Y como no me encuentro me he buscado en muchas partes queriendo respuestas.

En el fondo del vaso
En mi propio reflejo
En los aeropuertos
Y en sus aviones
En los atardeceres australes firmados por Dios.
En el extranjero
En lugares místicos
En lugares paradisíacos
En la ambición
En el hedonismo
Siguiendo los pasos de mi viejo
Buscando que mi hijo siga los míos (sin éxito)….

Y la lista es larga.  Tomo así los últimos 12 meses, dejo lo que sirve y tiro lo que no y doy gracias (muchas) por aquello que me queda. Las evaluaciones son largas, pero resumiendo, entrando ahora a los 36 estoy agradecido con todo lo que me ha dado la vida, mis padres, mi familia y aquellos que me quieren. A todos muchas gracias.

Estoy de regreso.

Video que tomé hace un par de minutos en la escala en Narita. Estos japoneses piensan en todo… y YouTube también !

Post dedicado con mucho cariño y respeto a Doña Susana, que hoy cumple 75 años. Nimodo mamá te merecías mejores chamacos, pero igual te queremos con todo y si de algo te sirve de consuelo estoy pagando las que te debo con tu nieto.

Hace precisamente un par de años hablando con un importante funcionario de Google me contó que estaban trabajando en estos traductores en linea y que había una importante inversión para hacer de este servicio lo mas confiable posible. 

De lograr Google este proyecto los límites de acceso a información en idiomas que no conocemos sería cosa del pasado, realmente se estaría dando un gran salto a un mundo verdaderamente globalizado donde los idiomas no serían mas una barrera para la comunicación, al menos en Internet.

A forma de prueba ya incluí un servicio de traducción para este su Blog sureño. Con darle click a la banderita del Reino Unido en la esquina superior izquierda descubrirás "Direct to Southern".  

Resulta que la revista European Sociological Review de la Universidad de Oxford publicará en su próximo número un estudio que revela que los hombres mexicanos son los que dedican mas horas al quehacer doméstico, esto dentro de un grupo de 34 países encuestados. En mas mexicanas palabras, somos los mas mandilones. De lo del macho mexicano la pura fama nos esta quedando,

Los herederos de las glorias de Zapata y Villa superamos por creces a los hombres de países como Francia, Noruega y Japón (que ocupan los últimos lugares). La comparación es de 13.8 horas que dedicamos, nosotros los macehuales, a la semana contra un paupérrimo 3.7 de los franceses y 4.3 de los noruegos … por fin les ganamos por goleada!!!

Así que chamaconas ya saben cuando tengan que elegir entre un alto, rubio, blanquito pretendiente noruego contra un bajito, morenito, bigotón, barrigón pero muy querendón mexicano, elija al producto nacional que sin duda la mantendrá con el manicure impecable ya que pal arduo trabajo hogareño estamos nosotros. El noruego va ser un mueble mas y al francés lo tendrán que compartir porque son muy enamorados. Resumiendo, el adonis del siglo XXI ha llegado en forma de taco y tamal, chicas no los dejen ir.

Una vez mas, la fuente El Diario del Reforma.

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El Charrumaco entre algunas de sus características particulares es que no se queda callado nunca, pareciera ser del DF, todo sabe y lo que no se lo inventa en el aire. No tiene los cuatro años y habla mas que Fidel en aniversario de la revolución y eso que no es leo, tan solo llega a un eterno confundido acuario.

Para desechar algunos temores (algunos creen que es la reencarnación de Blade) se sometió a una ecografía de barriga. Así pues, entre la eterna cuestionadora madre que hablaba con el médico de que si que era esa mancha negra en la ecografía, el Charrumaco que en todo esta, todo ve y todo escucha, interrumpió la respuesta del médico para calmar ansias y dijo, “pues es una galleta oreo que me comí hace un ratito” … conteniendo la risa, el médico le pregunta al que interrumpe .. “ah si ? y que es lo blanco entonces?”…. y el Charrumaco sin inmutarse y con un tono de no seas wey, “pos la leche!!!”.

La reencarnación de Blade no es, pero bien podría ser un futuro, Hugo Ch., Fidel C., Andrés Manuel L., Adolfo H…. Dios me ampare.

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Las maquinitas funcionan como una aspiradora a la cual se le añade solventes y vapor. Lo que resulta increíble es que antes la misma labor se realizaba con espátula en mano.

El caso extremo es Singapur que por la misma causa ha prohibido el consumo de chicle y solo puede usarse para fines medicinales. Tampoco es para tanto, basta con un poco de higiene y educación. De haber lo anterior se pudieron haber ahorrado las 9 máquinas a 6000 USD cada una.

Fuente el Reforma.

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Por mencionar algunos ejemplos, personas con prótesis que con toda la pena del mundo deben remover sus aparatos para pasar por el scaner, leche en polvo para bebes cuando estaba la histeria de la fiebre aftosa y las vacas locas, jarabes medicinales que sobrepasan el límite permitido en la cabina del avión, y varias mas.

El caso que llamó a mi atención y que detonó este post, fue relacionado a la cantidad de líquido permitido, los famosos y magros 100 ml. Pues resulta ser, que la santidad no salva las medidas antiterroristas de los aeropuertos y es que a un grupo de despistados y fervientes peregrinos les fue obligado a dejar su agüita milagrosa de la Virgen del Lourdes momentos antes de regresar al Vaticano.

No hay pero que valga ni tampoco poder divino así sea el de la Virgen del Lourdes, por este aeropuerto no pasarán, (habrán dicho los de seguridad). Ni siquiera unas rociaditas que le echaron a algunos oficiales, para ver si les sacaban los demonios, y flexibilizaban su actitud pudo lograr el milagro del agua en el avión. A lo mucho algunos babearon pero el demonio de la falta de sentido común permaneció en ellos.

Yo mantengo toda una filosofía al respecto y para no hacer bilis voy entregado a lo que me pidan, si me tengo que encuerar para pasar la puertita asi se hará, mi época de activista de derechos pro-viajero quedo en el baúl junto con una tonelada de frustraciones, rabietas y decepciones aeroportuarias. El mejor momento de un aeropuerto es cuando sales de él.

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Si quieres saber como te verías al lado de Homero visita esta página, necesitarás previamente una foto a color de al menos 640 x 480 de resolución. Una vez que el sistema te ofrezca su versión de ti, tendrás la oportunidad de calibrar algunas de tus características, como pelo, ojos, nariz, etc y ser tan cool como desees en el mundo amarillo de los Simpson.

Ese soy yo, un recien, recien, 35-añero, que gusta de los gatos y el color azul, de cabello negro (con cada vez mas prematuras canas, herencia de mi padre) y resentídamente lampiño.

Anímate y se un Simpson como yo.

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